|
|
Анекдоты и смешные статьи
Всего материалов в каталоге: 74
Показано материалов: 51-60 |
Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 8 » |
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится
знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут
отколупать фирменные эмблемы. 2. Если вы видите перед собой
знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте
назад - впереди спартаковские фанаты. |
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой |
У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо
начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все
больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги.
Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины. Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности. Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы одну продаете, но на "Шевроле" не хватает. Вы
заставляете другую доиться за четверых. Она дохнет, но машину вы уже
купили. |
Термин "неокончизм" появился в давние времена. Уже в начале 70-х
годов он активно использовался на слётах МИИГАик, на "Разгуляе" в конце
70-х, а также в районах, несколько удалённых от Москвы.
Неокончизм представляет из себя удачно оборванную фразу или строчку из
песни так, что из-за разрыва фраза приобретает совсем другой смысл,
иногда прямо противоположный тому, что имел в виду автор... A в нас тоска по нежному, и хочется...
(M. Щербаков) A мы навстречу по реке шли на...
(M. Щербаков) |
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". |
|
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
|
.Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что
увидела вздорная баба, вернувшись домой? ..На скатерти лужа крови,
а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами. Тещенька завизжала... |
|
...Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда... |
|
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой
избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с
длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
-
Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог
оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и
после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил...
|
День первый.
Надул под кресло. Харашооо!.. День второй.
Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как
юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за
нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым...
|
|
