Родня провожает сына в армию. - Пиши правду, - говорит мать. - Там проверяют, - возражает дядя. - Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
_______________________________
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
_______________________________
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!
_______________________________
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!!
________________________________
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж - мля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
________________________________
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"
________________________________
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
_________________________________
Стоит на посту солдат.... Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь ? - Стою ! - А ты сегодня завтракал ? - Нет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу ! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу ! Проходит полковник: - Стоишь солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Обедал. - А ужинал ? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу ! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...
_________________________________
На учениях лейтенант подзывает солдата: – Видишь вон там внизу железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. – Молодец! Как тебе это удалось? – Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты…
_________________________________
Дежурный по роте дневальному чурке: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
_________________________________
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
_________________________________
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
_________________________________
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще ... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
