Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотрить в глаза лошади.
________________________
Идет построение в армии. - По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь. - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
_________________________
Прапорщик: Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!
_________________________
Американцы грозят русским: - Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ: - А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
_________________________
Помните, что туалет - лицо командира роты.
_________________________
Солдат просит у сержанта: - Тов. сержант, разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам 2 минуты. - Тов. сержант, а если не хватит? - Вернётесь - я добавлю.
_________________________
- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!
_________________________
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
_________________________
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
В воинской части майор выстроил роту солдат. - На танке поломалась рация. Кто может починить? Выходит рядовой Иванов. - Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке!
_________________________
Командиp командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
