- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
______________________________
У одного мужика был попугай,матерился ужасно.Он не выдержал и поставил клетку на балкон.Вот идёт мимо мент,а попугай орёт:мент п.....рас.Мент злобно поворачивается:ещё рас такое скажешь общипаю.На другой день опять мент идёт на работу,а попугай орёт:мент п....рас.Мент запрыгивает на балкон,хватает клетку и общипывает попугая.На третий день идёт мент с другом,а попугай орёт:ей мент.Мент злобно оборачивается,а попугай шёпотом:ну ты в курсе.
______________________________
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну, что буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну а свечи жжёте? Раввин: - Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну отправляем … Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!
_______________________________
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
_______________________________
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, Камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася Камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
_______________________________
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? - Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...
_______________________________
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
_______________________________
-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? -Есть, Вован, дружбан мой. -А что он там делает? -Второй месяц в КПЗ сидит.
_______________________________
Вопрос: -Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: -По двум причинам: Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках; во-вторых - потомy что все менты - козлы.
________________________________
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай!
_________________________________
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт : - Иванов!! Ты что ж делаешь!?! - Место прикармливаю, товарищ капитан.
__________________________________
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: - У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: - А видеокамера у тебя есть? Парень: - Нет! Мент показывая FUCK: - Ну тогда доброго пути!
___________________________________
Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща выглядывает с кухни:"Ну и что - засадил?"
___________________________________
Стоит ГАИшник на дороге и видит, что к нему приближается на бешеной скорости черный джип. Он выхватывает палку и тормозит машину. Та проезжает немного вперед, останавливается сдает задом, из неё выходят два громилы, берут мента, сдирают с него штаны, трахают по очереди и сбрасывают в кювет. после чего уезжают. ГАИшник вылазит из кювета и спрашивает мальчика с удочкой, стоящего на дороге, видел ли тот номер? На это мальчик отвечает: "Нет, дяденька, круче номера я еще не видел!"
___________________________________
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . .
