- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. - Что же это такое? - Наряд вне очереди.
___________________________
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
___________________________
Вызывает командир части летчика в штаб: - Товарищ капитан! Слушайте приказ: командование части решило направить вас на солнце! - Товарищ полковник, как же я полечу, я ведь сгорю? - Да вы что думаете здесь долбо..бы сидят, полетите ночью!!!
___________________________
В госпитале на операционном столе с операцией на головном мозге лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант полковника: - Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора! Полковник вскакивает со стола и бегом из операционной. Хирург: - Полковник, куда же Вы? А мозги? - А на х*й они мне теперь нужны!
___________________________
Открыли магазин, где любой мог себе выбрать мозги, какие хочет. Продавец показывает товар: - Мозги доцента - 200 долларов за 1 кг, мозги профессора - 300 долларов за 1 кг, мозги академика - 500 долларов за 1 кг, мозги офицера-мотострелка - 2000 долларов за 1 кг. - А почему последние такие дорогие? - А вы знаете, сколько нужно офицеров-мотострелков, чтобы наскрести 1 кг мозгов?
___________________________
в воинскую часть должен приехать артист с концертом и замполит дает задание рядовому написать афишу: Во вторник в клубе в 17.00 состоится концерт заслуженного артиста. Через пол часа рядовой докладывает о выполнении поставленной задачи, и показывает афишу: В СРЕДУ в клубе в 17.00 состоится концерт заслуженного артиста. прийти на день раньше. Замполит в шоке.-это шо за фигня??? Рядовой-а я незнаю как писать...вторнИк или вторнЕк Замполит-ты че, балван, немог в словаре посмотреть??? Рядовой-а я смотррел...фуфло-есть, фуфайка-тоже есть, а ФторнЕка-НЕТУ
___________________________
. Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! ..... - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Одеть! - Снять! ...... - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично... Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! ..... - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука!
_____________________________
Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах. Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!" Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!" Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!" Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу!
_____________________________
Прапорщик учит солдат бросать гранату: -- Вот тут кольцо. Как дерните, граната зашипит - тогда и бросайте. (отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! --Шипит! --Бросайте! --Ловите, товарищ прапорщик!
_____________________________
Взял прапорщик в руки кирпич и построил взвод подчиненных. - Рядовой Петров, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? - Думаю я, товарищ прапорщик, побольше бы нам таких кирпичей, мы бы могли казарму новую построить! - Молодец, рядовой Петров! Рядовой Иванов, а вы о чем думаете, глядя на кирпич? -Думаю, товарищ прапорщик, побольше бы нам таких кирпичей, мы бы все население страны обеспечили жильем! -Молодец, рядовой Иванов! Сидоров, а ты о чем думаешь! - О пи...де, товарищ прапорщик! - А причем здесь кирпич и пи...да? -А я все время про неё думаю, товарищ прапорщик!
_____________________________
- Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
_____________________________
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном. - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? - Г@в#ом наружу, - донеслось с того берега.
_____________________________
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" "Учения провожу, товарищ подполковник!" "Какие еще учения?" "Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..."
_____________________________
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
_____________________________
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). - у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употре{цензура}ю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
