Однако на практике капитализм в каждой стране получил свои национальные особенности.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы одну продаете, но на "Шевроле" не хватает. Вы заставляете другую доиться за четверых. Она дохнет, но машину вы уже купили.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, потому что хотите три.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы выбираете ту, что посмешнее и рисуете с нее мультперсонажа Коровакемона. Его мировая раскрутка приносит вам миллионы.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы перепроектируете одну так, чтобы она жила до 100 лет, а доилась самостоятельно. Другую пускаете на баварские колбаски.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе бешеные.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они, и с горя поете лирические песни. Успех в Сан-Ремо приносит вам состояние.

Талибский капитализм
У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Все они не ваши - вы их просто храните за процент.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Нигерийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы. Они кормят 300 дояров и доярок. Вы декларируете полную занятость и рост производительности труда, арестовывая корреспондентов газет, пытающихся разобраться в вопросе.

Российский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их считаете - получается пять. Еще раз считаете - уже 42. Еще раз - 12. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Все же венцом творения, безусловно, следует признать Капитализм в исполнении корпорации Enron
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка, учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами, таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество. Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер, продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании. Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.